- 多少柔情多少梦 -

迹墨迹今天又晚了，从明天开始。
正式进入XXX预备倒计时。

每天坚持。

立贴坚持！

班的时候换掉了高跟鞋，拖着1cm的低跟出门。
这样走起来会比较轻松。我从前都算是能穿高跟出街的人，走再多也不感觉累，现在却娇气到一穿5cm以上的鞋只能走至多1公里。
时间算是有功么？
有些人说我变了，有些人又说没有。
不过我们始终都不是罩在玻璃盒底下的那些娇嫩的花朵。
不是真空，怎会无恙。

上班与否纠结到死，总是在不停回着客户邮件的时候，做着无数report的瞬间，觉得悲从中来。

可竟然，生活就只剩下这么一点的不圆满和遗憾了。

在静谧的夜晚我抱着他入睡。
我习惯从背后拥抱他，靠着他进入梦乡。
我喜欢这样的姿势。一瞬间觉得生活真的什么都不缺。
他总是在半夜时分，被我催着去热牛奶。
满满一大杯，倒在IKEA老式的奶茶杯子里，感觉幸福会从杯子里面溢出来一样。
很容易从心里都笑出来。
我们自管自的上网，不说一句话。但是这不影响我们互相有爱的觉得在一起的安全。
是的，这是我的感觉，但有时候在内心还是会有小小的不安和担心。
时间日久，他会发现其实我就是这么一个自管自，甚至有点点自闭的人。
我要他在我身边，我有那份安全感。
我们不需要一起去做什么。
十年二十年后，我们会不会还是这么气定神闲，相濡以沫。

我第一次，没有回头望。
真正的接受和爱惜现在，珍惜现在。所有的现在，都觉得那么珍贵。

前几日我们在大半夜的时候走了很远的路去吃烧烤。
走在有点萧索的道路上，车子在旁边声声呼啸，仿佛有一点点回到曾经学校时候的错觉。
----总是会有一瞬间，想起曾经，嗅到曾经的味道。
那时候我们也会在结束晚自习以后走很远的路，去吃烧烤。
我们吃不来那些海鲜们，只喜欢脆骨和烤肠。
这份味道多年以后直至现在再也没有吃到过。但是它确实就已经留在了心里。
在心里很深的地方。

昨天老公又想出怪招骑脚踏车带我去大超市去建材市场。
夜晚的浦东真是人迹罕至，连楼盘里的灯光都这么稀少。
我又坐在车子后面大声叫大声笑。
老公又说我们像不像那个，甜蜜蜜啊。
嘿嘿。

老夫老妻了哦，倒是变得恩爱起来。
不知道是不是只是我单方面的感觉。

想记下这样一个时刻的自己和心情，但是发现文字完全没有办法来表达。
这份满足。
却又不是不能承受的幸福感，没有晕眩的冲力。
只是，淡淡，淡淡，被塞满的感觉。
熟悉的人，熟悉的味道，一成不变的说话。
多年来熟悉的相处，心心相印。

慢慢又有了静下心来阅读的心境。
浮躁感渐渐走远，走远。
很想安静的，安静的看一些喜欢的东西。得到所有的充实。
很想自由自在的放一段暑假。

终于在10多年以后，不再总是回头望，不再总是怀念，总是伤怀。
接受现在最好的现状，爱眼前这个男人。欣赏现在最美的自己。

不知道是否已经过了最好的年华，镜子里的自己有黑眼圈，有雀斑，有黑头。
皮肤显黄，笑起来还会有鱼尾纹。
对，他叔还说我有抬头纹。
可是保持这张容颜的青春永驻从来不是我的功课。
只愿意一直都对他保有孩子般的笑容。
年老色衰的人装嫩都很恐怖。不过如果他/她是你眼里的爱人，那怎样都会是最美的。

本以为我并不在乎这一场婚礼，因为这不过是一个形式。
只是我还是在众多婚纱面前持续纠结。
2007年的时候，我便知道，白纱是每个女人的梦想。
那年年末，SR出嫁。我在台下望住她，她哭，我竟然也流泪。
我发了短信给彼时的他。
那时候我其实有一些迫切，想要嫁给他。
但是彼时我的内心却不那么确定，今后是会幸福的。
只是想嫁，只是恨嫁。
这一袭华服，如果被我穿着，不知道我会怎么去笑。
彼时的他安慰却漫不经心。他拖住我，却在彼时本没有与我共度余生的决心。
回想起来那时候的感情很好，但是没有对于未来的计划。
就算我，在SR泪盈于睫的当时，心怀冲动，还是不敢奢望，我们就此可以走完此生。
现在说来，这些话尤其轻松。
当时的心情，也已经不复存在。
当时留下的只言片语满满只有爱，还盛出惶恐。
到现在竟然不会了。
安逸的满足感将从前一些不完美的零星都衬托的这么美好。
如果没有从前，怎么会有现在。
2007年当时我已经穿过白纱，在他的镜头下笑颜如花。
2010年的现在我真的要穿着白纱走向我的新生，我的爱人，我的余生。
婚纱的款式，就好比我对与未来和从前的憧憬和概括。
左右看去，竟然一个都不愿意放弃。
陷入了无休止的挣扎和斗争中。

算了算了，所有美衣华服，我统统统统不要。
让我穿一世婚纱好么。
留住此刻，留住这段美好的日子。

-范冰冰 满是蕾丝的婚纱-
优雅 秀丽 含蓄
这一袭白纱，就如与过去的自己诀别，就如满怀期待走进新生，又怀揣淡淡不安。
很爱。

刚写完一篇万千幸福的日志。正要满怀希望与他道晚安去睡。
不知道怎的说起一些有的没有的，又是一场无休止的争战。

现在他会说，他无法改变我，所以他认了。

这种话听上去那么令人辛酸。

我老早因为他已经不是原来的我了。但是他却说他不能改变我。
也许他认为我为他为他的家庭所作的努力还不够多，不够诚恳。

怎么有一种那么酸楚的感觉呢。

前些日子又重新看了命中注定我爱你。
很白烂白烂的台湾偶像剧。
但是看到其中竟然会泪水连连。

陈欣怡哦，那个傻傻的在人堆里的女孩子，忽然被人看到了。于是她哭了。
于是我也哭了。

我也总是在人堆里，不被人看到，不被人看好的那个姑娘。
或者常常有人会误读我，不是太好，就是太坏。

竟然连他也不懂得珍惜我。
只是一种认了的无奈的情绪。

很委屈。
其实世界上是不是真的还有别的人，能把我所有所有的一切都当成优点来爱，珍惜我疼爱我。
而不是对我诸多要求。

总是想让自己保持一颗豁达友好宽厚的心，对待每一个人每一件事。
力的作用却不是次次都相互的。

心里很委屈。

可是现实不是偶像剧。没有一个人，会像纪存希懂得陈欣怡。
没有人，会看到我这么软弱的瞬间。我也没有前男友去哭诉。

命运把我推向他手里。
与其是他认了，其实是我认了。

只是，原来幸福只是错觉。

阳有点晒，穿了黑色的外套，有点汗渍渍。
老公跟我告别从地铁穿过去，忙去了。
逛了一圈久光。很很很很喜欢久光的餐具，小家电。日式的，精致的，简约的。
五颜六色，每次看到就很高兴。
在一枚贵到离谱的铁锅面前流连。

太阳真是好啊！想出街走走。很久很久很久很久，没有一个人悠闲的午后。
即使逛街出没，又大多会在夜色。

休了一个看起来长长长长的假期，叫做婚假。
其实像我这样休婚假的真的不多吧。
没有摆酒，也没有蜜月。
当初打算的是休完假就想辞职。
现在却还是顾虑重重打算先观望着。

这个假期过得确实忙碌充实甜蜜，却不那么自由。
有一点点体味到婚后生活的平淡却充实，又有一点觉得年纪愈大时间过得愈快的恐慌。
总是很浮躁，总是很忙碌。
没有平静下来的心情和心境。
曾经每天要看几页书才能入睡，后来每天要独自上上网喝喝水才睡。
在自己的空间无拘无束自由自在。貌似越来越少的体会到。

这次休息了十天，除了跟妈妈去了青岛游玩，其他大多时间跟老公黏在一起。
让我怀念起，一个人面对电脑，面对书籍。一边看电视一边吃零食的惬意。
也忘记一个人逛街，又是怎样的况味。

下午的时分仿佛又回到了好多年前。
只是心情一点都不晦涩，阳光也毫不吝啬，照耀在身上，发烫发热。
独自踏进很久没有闲逛的书店。看到这么多书依然还是有沉静和兴奋的心情。
这种感觉，真好。
只是我已经不是十七八岁的青春少女。
时间有功。

最后，居然没有注意价格，买了两本MUJI的书。
或许是看到MUJI太兴奋，居然也没有想去当当卓越比比价格，直接收入囊中。
非常爱。

想起早上终于在吉时进行了动土仪式，会心的想笑。

很喜欢跟老公在同一个空间一起上网，还可以用qq交流。
就算不在一起，也可以一起逛淘宝的同一家店。
一起熄灯睡觉。
他慢慢已经习惯，即使是半夜醒来，也会揽我入怀。
迷迷糊糊也会对我傻笑。
不清不楚也会拍我的头。
每天晚上给我热牛奶，饿了会给我煮面吃，洗澡给我放水，上网给我插电。
好吧我要求很简单，只要这些，已经很满足。
我曾经以为跟他的结合也许是我强求来的幸福，现在看来这是我们共同努力的结果。
想起上一次分手。
和好之后居然是拖我去看鞋。
我想，他意识里面是没有想过要跟我分开的。
我也是。
我们已经是彼此的一部分吧。
所有的事情都是既定，缺一不可。

爱么爱么爱么？
不想再说爱了，已经肤浅了。
他常常说时间长了就是责任。
其实没有爱嵌入其中的责任是不圆满的，只有很多很多爱，才能坚固这责任。
永远不觉得是枷锁。仍旧乐在其中。

时常也会觉得讨厌他。拖泥带水的行事风格，又老是粗心到不顾我的喜好。
不过，又不过。有人说两个人相互欣赏在一起那叫喜欢，相互厌恶还在一起那叫爱。
现在居然深刻赞同这句话。
当然，我们互相绝对不是厌恶。只是相互还是有不能容忍的缺点和习惯。
总会这样吧。
言情小说中，把缺点当成优点来爱，在现实中，是万万的不可能。
又或者是为了爱一个人，而把多年来养成的习惯和性格当中的某个部分完全改变，更叫一个不现实。
能做的，只是容忍。
爱一个人的程度，往往就是对一个人能够容忍的程度。
不能改变对方，又不忍放弃对方。慢慢忍耐和忍受变成习惯，慢慢磨平了棱角。
不得分开。
我知道我也有很多他不喜欢的地方，甚至超过他喜欢的。
只是他还是选择了包容爱护我。
每次吵完架，我们又可以迅速和好。
我知道他总是会先来哄我，我又总是在等那一步梯子。
吵完会觉得自己不得要领，过于任性。只是争的时候又会委屈他为什么总是不让我。
这就是，无论多么互相讨厌，还是不能分开吧。
终于明白娇嗔的说讨厌，其实并不是瞎说呢。
只是都选择了忍耐。
我感谢他对我所有的包容。
每一次我都记在心里，每一次我都不会忘记。
每一次总是他对我先笑。
真好。
我会尽量每天提醒自己不要被他宠坏。
如果没有他，还有谁会这样让我随意任性？
就想一直这么睡在一起，抱在一起，像两块牛皮糖。
生活的真莫道不消魂相。
我觉得幸运又幸福。

太满足又会让人陷入另外一种恐惧，觉得会不会没有奔头，反而横生事端？
不过无所谓了，只要把眼下的日子过好。才是最圆满。

离开书店抱着两本大书满心欢喜。在大大的太阳下看到他正在活动场地忙碌。
我只要远远看他一眼。尽管我真的很喜欢他工作时候的样子。
不过我知道他不喜欢我出现在他的工作范围内。
顺便看完一眼就继续一个人理想的下午。

太阳真晒，明天得带太阳眼镜。

知道为什么这么巧，夜半时分，竟然会听到这首歌曲。
好多年不听了。听到还是会觉得有点感触。
十几年前，这就是抓人的曲子。莫名听到前奏会觉得难过。
十几年后，还是会觉得这是多么令人伤感的乐曲。

时光荏苒，十几年的时间竟然这么悄然经过。

没法比现在更淡定了。

我以为我们已经找到最终最完美的结局，终于与心中最爱的soulmate共谐连理，是最完美的终曲。
可是竟然还是总是会为了我付出多了，你关心少了，而互相指责。
我其实不愿意这样。

我曾经会为这种感觉痛哭伤心，觉得他不爱我，觉得我不重要。
现在却会为此觉得无力和无奈。
其实这么这么多年了，他对我怎样，我又对他怎样，我们怎会不知道。
究竟还是深爱，究竟还是不愿意放弃努力。
只是是不是真的不适合，还是是不是真的还有缝隙。
我已经费了我很大的力气，做到了我能做的最好。他或者也已经做到了他能做到的最好。
如果真正是这样，或许我们以后的生活，将会笼罩在无休止的争论中。

爱却是那么重要。
二十多年来只爱过那么一次的我究竟不愿承认错误。
为了证明我可以，为了证明我的内心足够强大，我愿意付出我所有的耐心，爱情。
为了偶尔偶尔少有的满足。

我是那么希望他能明白我，懂得我。
从内心里疼惜这样一个女人。
是的我曾经那么希望他懂我。
现在却不了。
爱一个人，也许不应该有这么多要求。
只是在他还是说起我做的不够好的时候仍然非常委屈。
如果爱是互相体谅，是不是也该有那么一个人，无条件的支持我。
是不是我支持他还不够多。

我也常常反省自己。
到今天二十七岁。
与他在一起的六年，或许我其实没有变的更成熟。
我们始终在互相磨合，让彼此更加的适应彼此。
六年时间，已经让彼此棱角模糊。

新婚对于我来说是我的新生活。这是一个新的起点。
虽然还是跟这样同一个人。但是从以前的爱情慢慢也会变成左手握住右手的温情亲情。
一纸婚书虽然代表不了什么，但是在我们内心里，它确实我们爱过并且彼此一直爱着的证据。

睡梦中依稀回忆起我们刚在一起的时候，其实我们并没有真正热恋过。
只是难得的直到今日一直保持着热恋的温度。
怎样对他才是最好，是我永远学不会的课题。
怎样对我又是最好，他是不是会去想这个问题。
即使如此，我们依然还是必须永远在一起。
永远在一起，探讨和解决这个深刻的问题和课题。
爱和被爱，去爱，懂得爱，理解爱。
到底怎样对彼此才是最好。

内心充满力量，付出爱。
如果生活回报我的会是心灵的安慰和他的宠爱。
我会深深感谢这美满。

六周年祭。
正式进入我们的第七年。
爱着，被爱。快乐，幸福，无奈，伤心。
只要你我不离不弃。

倒数婚礼时刻，等待新生来临。
那将会是一个全新的局面。

顺便一说，这个博客，将会在我大婚以后结束。
让过去的过去。昨日种种昨日死。

生活仍在继续，只是不愿意继续忧郁。
文艺的情绪将被暂且收起，转换面目将要变成某人的贤妻。
终此一生。

期一请了年假，这天安排一些必须要处理的琐碎事务。
驾照换证，拿婚鞋，办港澳通行证，婚纱照试衣，都全部被我安排挤在了一天。
婚纱礼服每一件往身上套也是一件辛苦事，看了两三件都没有合适和喜欢的就陷入失望。
喜欢的风格担心拍出来不够大气，再要一件件尝试又实在觉得吃力。
于是草草决定了几件。算是不功不过的款式。
到礼服所幸已经不拿意见，只要老公觉得好看便就可以ok。
最后选定的淡金色和大红色竟然都是十分凸显身材的小A版。
－。－

原本对婚纱照还有的热情已经在时日的消磨中也慢慢消失。
慢慢又有无数多的担心担忧。
不知道是不是会拍的完美，笑得灿烂。

然后，本来已经确定取消的这次香港行，却又在十分钟之内瞬间被定了下来。
机票和酒店都确定的那一刻还是觉得很不真实。
没有上次去之前的胸有成竹，踌躇满志，心神向往。
有一点迷茫，有一点担忧。

Eason的演唱会票却至今没有确定下来，虽然这个事情交给老公不用过于担心。
但又总是觉得有那么一点事情摆在心头没有好好完成。
又开始看香港的攻略和地图。翻出了N多图书，懵懂间竟然收集了这么多关于香港的旅行书。
专门说吃的，专门说丁丁车的路线的，专门说购物的，专门说地铁的。无奇不有。
很多人搞不懂为什么我们对香港情有独钟，其实我们自己也说不明白。
一个城市让无数人去了还想再去，自然是有他的无限魅力的。
我说不清楚我想要去寻找什么，但是我知道肯定是有什么我需要的，再那边等着我。

再有一件大事就是房子的装修。
对我来说真是千呼万唤始出来。
已经快要没有热情，已经快要没有激情。
明明是我要去结婚，但是买了房子和先装修房子买新家具的却又都不是为我们。
这么一个奇怪的问题被很多人提问，想来也是由于自己无法回答所以更无法释怀。
或许我不应该强求这么许多，太把自己当根葱才会有被伤害的感觉。
未来的路还那么长。我时刻都劝慰自己，希望自己跟着的这个人，不要让我失望。
我赌一个未来，赌注则是我全部的余生。
生活本来就是无穷无尽的抉择选择，其实更像一场赌博。
买大开大，还是买大开小。其实在一开始，总是没有办法预料的。
就算现在我心里依然还是会觉得委屈，但是已经下了的注却又已经没法反悔。
只能静待结局来临。
赌他会爱我一生，赌我们永不分离。

回到了自己的办公室，气压显得很低。每天对这电脑总是头昏脑胀。
心已经彻底野了，再也收不回来。

听说J开始了一段恋情。也许是因为我总是24小时stand by，于是她总是会跟我倾诉。
她归她说，我归我听，我们总是各怀心事。
没想到她跟这个有点故事，有点混乱的男人真的确定了关系。
好吧，我理解不了这种关系。我喜欢单纯的关系，和感情。
就像我和我老公一样。
而她们/他们总是离我这么遥远，像电视里面的GG，好像在看电视剧一样精彩。

想念GG了，怎么还不回归。嘿嘿，想念亲爱的BC对。
潜意识里面也许是可以接受这种群体和关系的，但是真感情啊，却是那么稀少。

双休日还是跟老公在一起，元宵节还是去参加了他们家的聚会。
也许我真的有那么一点过度紧张。一边安逸的牵着他的手，满心满足，一方面又会觉得好多好多事情都没有做。
突然感觉自己也患上了选择综合症。曾几何时我是可以很利落做出决定并且永不后悔的人。现在却总是怕或者还有更喜欢的在前面？
也许是跟他在一起时间长了？沾染上了如此这般不好的习气。
很想很想像从前一样眼睛一闭就下定决心吧。我知道我一旦确定了就会坚持。
我不要选择，我不会选择。

喜欢抱着老公睡。
想跟他贴近一点，再贴近一点，恨不能将他嵌进自己的身体里。
半夜梦回，看到他还在我身边，就觉得满足。
老公会在半梦半醒的时候拉住我的手，会闭着眼睛还很熟悉的抱住我。
那个时候就原谅了所有的委屈。
其实我知道他也很委屈。
我总是忍住想去关心他爱他的心，忍住不去看他，以为这样会让自己好过。
但是那样却让自己更难过。
想爱他。
用手抚摸他的脸，我只能这样安慰他。
他能懂得我么？
那样纠结，那样身不由己的感情。

我很怕时间过去，终有一天他再也不会忍受我，爱我，疼我，宝贝我。
我抚摸他，拥抱他 ，也再也无法安慰他。他再也不需要我。

跟老公在一起的时候，总是特别特别满足。
再也塞不下别的东西的满足。
只是这样的满足，却也让没有安全感的我感到一丝丝恐慌。
可不可以这样到永远？



永远有多远？-。-
爱你，baby

静的夜，音乐转着转着又回到张学友的声音上。
他的声音还是那么安宁。
徜徉在他的歌声，仿佛回到熟悉的从前。
也许是越长大，需要面对的越多，于是越年长竟然越来越没有安全感。
安全感这个东西，也许是只能意会，而不能言传的东西。
就好像对未来虽然充满了迷惑和迷茫，但是拉住老公的手的那时候，就不惧怕任何的面对。
或许只是因为习惯和熟悉。但是谁说这不是因为觉得安全呢。
我曾经以为我不是需要保护的那一个，我足够强大，我可以自己说服自己。
但是其实不是这样的，得过且过是因为对未来并没有信心。

过完年了，看进度条一天天过去，离婚礼的日子也越来越近。
很多事情已经循序渐进的开展了。
一起选戒指，看装修，讨论将来。
其实这根本不该是已经27岁的我还在做的事情。
我总是比别人慢一拍。
很多更现实的问题跳脱出来出现在生活，出现在我们中间。
现在却只能选择忽略。
没有办法。
这份安逸，是我自己给予了我自己的，如果我不能好好享受，那等待我的就又会变成煎熬和折磨。
对于婚礼从原来的排斥到现在的有那么点期待。

其实很多东西都要不到。
理想中的婚礼，它应该充满温馨，充满默契，由讲话开始，由舞蹈结束。
我多么想，和他共舞一曲。
当温柔的音乐缓缓进入高潮，所有的亲朋好友一起随着我们一同舞蹈，摆动，跟亲爱的人接吻，拥抱。
像那些，电影里见过的，无声但温暖的西式婚礼。
漫天飞舞的花瓣，心情却平淡温暖的你我。
只是，只是我除了缺少观众，也缺少舞伴。
我一直记得那个暗喻，人生是一场圆舞。
如果婚姻是另外一次人生的开始，我也希望由一支舞来开始。
也许会有闺蜜的落泪，也许会有众多好友的祝福。
只是，越来越觉得自己是并不重要的人。越来越觉得婚礼，终将变成我独自一人，或者说是我和他两人的婚礼。
我想怀着虔诚的心对他说，I DO。
也想听他诚恳的跟我说，这些年我们一路走来。
只是心里已经说了无数遍，已经承诺了无数次。
只是怕永远听不到他跟我说，怕他终究没有给我感动。哪怕我明白他的真心。
也许婚礼是一次更大的契机让我们知道彼此的重要，对彼此今后的承诺。
又或者婚礼只是一场对你对我的作秀。
只是我不想变成这样。总是纠结在期待与抗拒之间。

最想要一个安稳的小窝，天天抱着我睡去的老公。
半夜一起啃薯片，一起看快乐大本营。
但是还是会有更多的期待，想到处去玩，度假，晒太阳，跟爱的人一起走很远的路。
越来越容易变成欲望的奴隶。
如果即使没有，不知道我会不会失望。

只想要很多很多爱，很多很多很多很多。
即使有天已经有了很多很多很多很多钱，我还是想要很多很多爱。

像等待新生一样满怀期待。
 

似不能发表，是真的么。。。。

诞夜那天我在他楼下等了又等。电话打了无数个，五分钟过去无数个。
去便利店买好了水，也许他会饿还备好好了寿司。
好多好多个五分钟过去了，他一个一个电话过来告诉我还要五分钟五分钟。
无数无数的委屈，涌在心头。与他的工作相比，我就是个小老婆。
于是当他从办公室飞奔出来，我委屈的掉下了眼泪。
只是我站在一边的吊桥上，他却直直往车站的方向奔去。
我连叫住他的力气也使不出，声音梗在喉里。
我常常就在这种时刻会忽然觉得自己的人生也许已经被判了死刑。
嫁了这么一个不靠谱的人。

我还是淡定的站在吊桥上，看到忙碌的在车站东张西望。
然后还是掏出电话。我的电话没1秒钟便响起来。
他总是这样，在他要找我的时候，我不在他的视线内，就马上call过来。
但是我总是知道他在哪里，却一直等不到他。
等他下班，等他起床，等他出差回来。生命就这么沦没在一场又一场华丽的等待里。

直到演唱会开始，直到陈奕迅出场，我仍然没有从自怨自艾的情绪中走出来。
我依然对他生着气。无名的火，不愿意多说话，不想给好脸色。
直到陈小胖终于开始唱。

场子热的很快，到底是小场。
这是我看过最值回票价的演唱会。
也许也是因为各种纷繁的情绪一直围绕在周身。感触总是特别的多。

我想起五年前那个有点晦涩的圣诞节。
圣诞节在这几年里总是显得有那么点荒诞。
去年的圣诞节是怎么过的来着。
在eason唱着明年今日的时候，我拼命想。
但是我已经忘记了。
我想明年圣诞节我大约也会忘记今年是如何度过。
一年复一年。我以为自己没有改变。但越回到时光彼端总是发现已经对那时候的自己无法相认。

对婚礼的事情筹备起来莫名的焦躁。
很多事情都不是按照我的理想来进行，一切已经完全偏离了轨道。
每次当我试图滔滔不绝对他进行再教育的时候，我的心里其实已经画满了省略号。
我知道很多事情我没有资格去说，也知道这世界上别人的妈是没有义务对我好的。
其实我也不知道我在纠结什么。
这个道理我懂得比他早，知道的比他深刻。
就像在我家里我从来不是受宠的那一个。
从小就学会不要求，不希望，不期待。
不听不看，不想不问。
也许是因为，对他和他的家人还心存期待。所以总是会令人失望。
那，我以后不会了。
依然只能躲在自己的壳里。
除了他本身，也许再没有人是必须有义务要对我好的。
只有他。
对他的怨怼他只能承受，对他发火只能忍耐。
这是我爱他所附加给他的。不接受也不行。
其实他也已经做得不错。

难道是我要求太高？

-------时隔多年，我再次想起曾经做过的心理测验。
倾听心底的声音，我其实并不知道我要什么。

也许平平淡淡每天日落日起才是我的追求，但是我又热爱新奇，想要走遍万里路，看遍周遭的所有风光。
也许一辈子就守着这么一个爱人是我的毕生理想，但是我同时也会遗憾没有见识过其他更脱俗更经典的各种各样的男人。
我总是说着我要求不高，却总是要求着自己能力范围内的极限。
俗话说创造性价比。
实际上是会有那么一点不甘心的吧。
只是我也究竟不知道自己要的是什么。
心灵的安宁和平和。这些不能靠物质，不能靠虚度时光，不能靠幻想。
可是想象永远美好。
那些小不甘总是窜出来。我总是不愿意就这么承认我是个平凡得不能再平凡的女人。
只是我特别着我的特别，只为了满足自己的胃口。
随性的让人发指。也同时执着到叫人痛恨。
也许这就是实际上我并不讨人喜欢的原因。
因为我不容易放下姿态去讨，并且本身也不具备让人见了就喜欢的特质。
人多的时候沉默。但是不经意会露出那些鬼见愁的不削。
没有惺惺相惜。
每天心不在焉的工作。
我尤其越来越痛恨这份工作，它让我缺乏我的想象力，越来越没有激情。
我并非不热爱工作的人。
只是没有碰到对的事业。

只是不知道这一生还有没有机会。
因为我总是这么混混，得过且过。
过着过着就一生一世。
或许生命力所有的事情又都只变成了半吊子。
晃晃荡荡的飘在半空中。
很多很多遗憾，很多很多得过且过。
是的，我总是生活在很多对现状的不满中，但是又不愿意付出一些代价去改变。
或许就多这么一些力量就好了，我自己也知道。
但是我居然就是定定的看时光流走，看景物流转，却还是事不关己。

为什么直到今天我才真正承认我心底那些不甘其实从来没有离开过。
那些泯灭的，曾经在心底闪闪发亮的心火，其实很接近过。

到年底了，总是照例要抒发一些个人感想。
总是每次回到这里就会滔滔不绝。
我知道继续来这里看这些字的人几乎绝迹，所以我更肆无忌惮的胡言乱语。
每个人，都渐渐走到了属于他们的正道上。
而我，依然在道的左边和右边不停的徘徊。眼看着同盟越来越少，渐渐只剩下我一个人。
大家都各自回到了自己的生活里去了。
乐此不彼。
前几天 ，曾经要好的一位姐姐，说我在看1k左右的钱包奢侈，浪费，败家。
应该把钱存起来买房子。她说，我现在很现实，我现在就是郭海萍。
我一直没有去看蜗居，我觉得这种夸大了现实的力量的片子不利于我们的心理健康。
但是我知道郭海萍。
曾经，这位是多么爱美的一个女子。穿几千块的淑女裙子去赴宴，也会为了设计好看买1千块的合金饰品只为衬她。
她曾经教我女人就是要对自己好。
但是如今，有个两岁女儿的她，跟我说她现在就是郭海萍。
每个人都在自己各自的轨道上越走越远。
每条道都不一样。
不知道有没有一天，我会变成她的样子。
咬着牙齿存下每一块钱，再不穿的美丽，再不到处旅行，再不带衬得起自己的首饰。
再不对自己好一点。

得过且过的每一天，仿佛每天都过不完。
不知道明天同今天会有什么不同。
不知道结局的冒险让人胆战心惊，步步为营。
但是枯燥的对着每一天，却让人涣散。

但是说了这么多，又有什么用。每次彷徨的时候总是回到这里 ，写一点字当作出口来发泄。
写一些字抚平受伤的情绪。
然后，然后的然后，还是有无数个得过且过的明天需要去度过。
哭哭笑笑。
我还是没有勇气去改变，还是对自己无能为力。
只能，就这样吧。