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回想了一下自己的职场之路，只能用一团乱麻来形容。
或许是从来对自己么有太高要求，又或者其实也没有信心在这个领域做到最好，一直抱着得过且过的心态。
一直到如今，才发现这几年的日子过的真是混沌。

但是如果说到要在如今去生一个小孩子出来，我又觉得对于我来说是万分恐惧的事情。

别人的生活都有他们自己的目标蓝本，而我的生活，为什么始终是团毛线呢？

过掉了冗长的青春期，我终于可以不要那么的伤春悲秋。
不用执着的记得曾经的抑扬顿挫，不用感怀身世。
但是，竟然还是没有豁然开朗。
只是一步踏入了另外一个超现实的境地。想要抛弃和丢弃所有羁绊的后青春期吧。

想要的生活虽然简单，但是时间悄然经过，慢慢竟然觉得自己沉在了岁月的最底处，没有跟时间的长河一起流到今天。
很多执念虽已经放下，但是蓦然抬头，竟然不知今夕是何夕。

幸而身边还有他。
我是那么习惯与喜欢他在我身边的日子。
可以那样的无欲无求。
说说疯话，一点无意识的话，只有我们自己可以听懂的话。
这样的感情。

总是在晚上关灯睡去的时候，被他抱在怀里的这一瞬间，有莫大的感叹。
就想要这样白头到老，天荒地老。我也知道，我们会的。
但是还是，很珍惜。

也不再懂得患得患失，伤春悲秋。
想起从前有个女子，耽于幻想。

对于从前的种种，快乐与不快乐的，现在回想起来，都会觉得是细小的幸福。
会谢谢时间让我们经历这些种种。

还是不知道从何说起，现在的混沌，何时才是终结。
又或者，多年以后回头细看，又只是一把尘埃。

嗲！叫你没事儿学我？叫你就想着羡慕嫉妒恨人家?也不看看自己几斤几两有多高，臭美个屁股~

大约也有一部分因为终于还是识破了某人多年来的谎言。
在此终于要感叹一下女人的直觉。
不过老公端来奶茶邀功的笑脸，还是把这种小小郁闷散尽。
话说，郁闷是夸张了，对事情本身的郁闷，大过了对人的失望吧。
不知道是我单纯，还是人家以为我真的太蠢-。-

看着挺搞笑的。在跟你说着没有婚的时候其实应该摆了喜酒吧，在跟你说着不爱小孩的时候应该已经快当爹了吧。
不过这些都是无关紧要的事情。
只不过知道这一些之后，觉得自己一边单纯的幼稚，又一边固执的不相信。给人骗像是家常便饭啊？只不过此一遭有点恶心~

还是天蝎女人的直觉给力。
其实我为什么要care这些？我知道自己care的并非事情本身，只是很想shit一下，妈的，又被骗了，这种感觉吧。
从来自己真实的活在这个世界，也希望别人呈现出来的也都是所有的真实。
一边告诉自己别人的也并不是全都是真实，一边却又善良的完全信任着对方。
这就是矛盾的天蝎吧。

很想质问一下他，为啥要骗人呢？不过下一瞬间又觉得，米有这个必要。
不过这理由也是在是无关紧要的。骗你，骗你那还是重视你那不是么？

哈，我多有阿q精神~

又到睡觉的时分，拿出日记本，看到空空的下周菜单。。。莫名伤神~

在家练家庭主妇已经一段时间了，婚后过了没多久的职业妇女的日子，很快就要求全职的家庭妇女了。

老公唯一担心的是，你会不会每天都跟我讨论菜场青菜多少钱一斤？
他想多了。
我确实每天跟他讨论吃的，不过是，老公你明天想吃神马？
进入这个角色，一点都不需要适应期。
每天的生活简单，但是不苍白。
起床，收拾，洗衣服，上网，看书，煮饭。
很居家很日常的过每一天。还是觉得时间都不够用。

每天试着不一样的菜色。人家说女人的战场是厨房，真真一点没有说错。
中国胃喜欢中国菜，每天都热腾腾的等他回家，一起晚饭。
总觉得这才是生活真正的本相。
麻麻说我要求太低，近乎没有要求，所以才会这么的有幸福感。
不过其实麻麻也不完全对，我的要求只是相对很简单，很容易就可达标。
因为老公做的比他曾经承诺的，和我以为的都要多，每天都觉得幸福要溢出来。这种感觉，真真是装不出来的。

只是还没有力气和计划想以后。
暂时让我休息，慢慢来，我想一切都会豁然开朗起来，就好像现在相对于曾经来说。
对吧~

今天晚上咱们吃啥捏？
香菇冬瓜炖鸡汤、土豆牛肉、西红柿鸡蛋、榄菜炒豆角、还有上回从西塘带回来的粉蒸肉，虽然味道蛮普通~
超级的家常菜，不过还是很高兴老公每天都可以把饭菜吃光光。
真实的活在他和自己的生活生命里，真的觉得，感觉超级好。

难得有这么偷闲的下午时光。仿佛好多好多年未曾经历。
那时候的一杯咖啡一壶茶一篇美文一本好书一段日光的日子，渐渐离我越来越远，无法追回。
于是是那样贪恋这个午后所有的一切。
因为少，因为幸福，所以显得那么珍贵。
恬静的心情，不是因为老公出去踢球，而是因为始终知道老公踢完球就会回来。
有一个共同的家，有一个不需要守，但是都会去遵守的约定。
不需要告知今天会回去哪里，都会在同一个地方找到。
这样的安全感，真的让人太受用了。

如果我说婚后的生活真真甜蜜幸福到晕倒，不知道是不是会以为我在夸张的晒着。
其实我知道，这样平淡的幸福是大多数人都拥有的。但是我还是因为这样一种平静安定而心怀感激。
从而居然连带感谢了我整个之前的27岁。
想着其实我从来都很幸福。外界给我的一切，都比我所要求的多。
而我得到的一切，又都比我预想的多。
看看一路走来除了一些运气差没能赶上的好事儿，却也从来没有运气坏到只碰到坏事儿。
遇见一个男人，爱上他。
在我觉得这份爱是这么辛苦，或许不值得，却因为义无反顾的爱而要及时行乐以后。
在决定破罐破摔，决定只爱就爱这一次，大不了分开永不相见之后。
居然意外的走入了平稳的小道。
居然越来越清晰的感受到这个男人给予的爱，关怀，宽容。
如果之前的磨合，那些战争，煎熬，等待，都只是考验的话，我想我们终于在第一阶段完成的很好。
我终于都没有辜负我自己。
我终于也好对自己交代。
看着他等着他回家给他煮饭洗衣而满心欢喜。

其实所有的爱情故事，感情经历也都大抵相同。
只是所有人都夸大了自己的痛苦和幸福，觉得自己与众不同世间少有。
从来没有与众不同。
我很高兴发现自己在随波逐流的时候还不忘记感恩专属于自己的幸福。
只是有时候会觉得，现在这么完美，以后会否有难以估计的灾难?

杞人忧天，就是说我这样的吧。
还是平静安宁的享受如此每一天的幸福快乐好了。

关于幸福和美好，总是显得词穷。
关于写字的养分，原来也只有所谓的痛苦才可以提供。
心里想着家里那个老公的好，念及他的宠爱，就要笑出来。
其实，要求的不多，得到的反而就更加多了。
这居然是亘古不变的真理。

总是有那么一点苦涩。上班的间隙总是要偷偷找那些文字看。
那些看过的句子像从未读过，就算再念一遍还是会有小小的酸涩和感动。
总是愿意这样沉醉到故事里面去。有些故事一看再看，还是会跟着主角的情绪起伏而起伏，动容而动容。总是会心不在焉的游离在真正的生活感情外，想象那些有的没的事情。
好像那些十五六岁的青春啊。那些在故事里总是不断被提起和重复的，青春啊。
当年正值青春在课堂上消磨时光，如今度过了青春继续在办公室消磨。
什么都不多只有时间不值钱。
想起来总有一点苦涩。跟读了那些青春故事一样。

也再没有想回去的情绪，对现在也没有过多不满。
只不过总是觉得生活里好像一直都缺了什么，一直静不下心，实在非我所愿。

这些年入手的一些书，好多都没有完整的被看完。很想有一段完整的时间，可以随意的阅读，思考，睡去，再醒来。
好吧，其实我就是豆瓣上那些装逼的伪文艺女。可惜再无地方去随意抒情。
能让我沉醉，思考，不想回魂的都是一些黄色三级言情小说。
误青春啊。

也许只能在文字里在臆想里跟爱人一起流浪世界，行走世界。
可是我又从来不是双鱼座，如何开始变得这么不实际。
幻想着日后千恩万爱的婚姻生活，想象着还跟他浪迹天涯。
自己都笑自己不成熟。
实在有碍观瞻。笑起来都神游天外一般。
于是常常被人控诉心不在焉。
其实没有用心做好任何一件事情过，总是仿佛神游天外。错过了好风景，错过了好滋味。
也没觉得被荒废，常常自省，自找忧愁。
沉醉在昨日读的清水小说，DEAR LUKAWA中，久久不能自拔。
想这样跟住你去浪迹天涯。

这几日又开始做散乱的梦。工作散漫被老板批斗，老师也跑出来抓我的不是。
组织班级的同学踏青郊游，转眼看到减肥成功的姐姐对我娇笑。
完全没有任何理由征兆隐喻暗示的梦。
就总是觉得睡醒之后觉得全身乏力。
天微微亮的时候我就醒了。睁着眼睛看着窗外，一时间的失神。
我都忘记了我身在何处。
突然很想转过身去拥抱他。只是忘记原来我仍在自己家中，身边只得那只小熊。
再浑浑噩噩睡过去，就再无梦了。
日复一日看时光快速流过，在办公室的时间倒仿佛有如修养生息。
有的只是无数无数的心不在焉。
和呼之欲出。

怀念起曾经的柔情蜜意。只是经过的时候并没有觉得甜蜜。
完美的爱恋也只存于记忆。

7.31
多年以来我总算在此时此刻与过去的自己和解。
其实我未曾后悔过过去的日子，只是在那些日子被过去以后，却往往会惦记着当时的平淡和好。
怀念着。
这种情绪或者也很单纯，真的只是心有戚戚的在偶然某个瞬间陷入怀念里。
单纯的很怀念，但是从来没有想回去。
也不是全部，也许有吧，某一个瞬间很想走回到过去重新体验某事某刻的心绪和感情。
那些再也回不去的往日。
但终于在此时此刻，我终于可以坦然的接受从前已经过去的种种。那些孤单的，孤独的，充满晦涩气味的一个人的青春。

从此以后我都将不再是一个人了。
欢愉有时，烦恼有时。但都是，有我们在一起的那些时候了。
名正言顺。
我心底里，很在意着所谓的名正言顺吧。
虽然很羡慕，也很支持，婚姻并不代表什么，那些观点。
向往着，同时也明白着，每个人其实都是一座孤岛的事实。
只是终于，我们都选择走出自己的孤岛，携手一起共度余生。
从此以后我都可以不再是自己一个人了，除了爱我的爸爸妈妈之外，有了另外一个可以被称之为家人的人。互为血肉。
只是我不知道，他会像今日这般疼爱与珍惜我，持续多久。

于是仍然总是会怀念从前的日子，那些虽然也同他一起的日子、
一起走过了七年这么长时间，却没有拿得出手像样的往事以供在婚礼上暴晒。
但我并不为这个而感到遗憾。
这又是一种矛盾的，只想要平平淡淡的矛盾的心态。

回首这几年，我没有在工作上取得任何成绩，没有在学习上再进步。
甚至，我也没有好好延续我所谓的那些爱好。阅读，写。
唯一做的还算不错的，是终于与男友修成正果。
其实这仍然都算失败。从世俗的价值观来说。就是这样。

反省我自己的时候，常常也会陷入无止尽的苦恼。就像那些经常思考人生的人一样，常常探寻自己，究竟要什么。
只是这个问题我想我是永远也无法回答自己的吧。
亦或者，就算答案呼之欲出，我也不能诉说的理所当然。

拼命羡慕着那些真正随性的人，过着自己想过的生活，反而会有另外一番天地。
而不会像我，终究又再继续陷入无止尽的纠结里。
其实都是不必要的，谁不知道呢。但是却有还是在乎。
我想就是因为其实我并不是什么人才，于是明白有些道理和事情，也终于需要的时间有些长。

所幸，虽然我从未大富大贵，但我从未经历伤痛苦楚。
那些横在自己心里和面前的小委屈，只不过是那些不为人知的小地薄雾浓云愁永昼震。
-----我从来都这样安慰自己。
你们可以明白吗？
谁都没有生来与众不同。

越来越临近婚期，忽然变得有些迷惘。亦非困惑，只是对未来的少少迷惘。
常常在一个翻身之后抱住他的时刻感受到幸福的真实。
每一次的半梦半醒间的亲吻都好像陷入云端的不真实感。让人晕眩和安宁。
只是现时越时幸福，那些天蝎的劣根性又会跑出来煞风景。
亦不知道如此的幸福，如此可以触摸得到的幸福感的情绪，几时又会突然消失。
这些感觉，不知道什么时候又会变成只能在记忆里舔吻的回忆。
没有安全感的害怕失去。
实实在在的幸福感，和摇摇欲坠的空虚感交替并存。
或许是这段时间特有的感觉吧，不知以后会怎样，没法想象。
但是仍然必须往前走。时间必然的一天天一分一秒的经过和流逝。
现在慢慢变成了过去。想象慢慢变成了怀念。
只要心平气和的，就可以安然度过。

于是，等待。

8.4
外面太阳大到出奇，我像一支向日葵一样总是忍不住探头张望。
天气是真的很热很热啊，不过最近的心情却又莫名的好起来。
也无关很多旁的事。或许只是因为大太阳和蓝色天空。
只是晒在底下真的觉得快要崩溃。突然就责怪自己太贪嘴，才让自己肆意长到肥嘟嘟。
昨日下班时候赶上一场阵雨，人浸在雨里全身湿透。心情倒是不见晦涩。
雷阵雨同梅雨季节的连绵不断的阴雨真是大不相同，很快会停。
于是下车的时候已经出了小太阳。
在成都北路后半段用小白扫街，那一段其实有很古朴的上海味。但那些旧街不知道为什么看起来却是有点HK旧屋的配色，居然很是喜欢。
没有故意去走那条路，只是因为坐错了车子。闲逛回家，倒也惬意。

其实上海也有一些从来都走不厌倦的路，隔三差五的来回走走。
从小都是走在这些路上的。
有些人，从前时不时的一直都会遇上。现在仍然走那些路，却再也没有遇见过。
有些人，一直互相走在重叠的路，却从来没有遇见过。到走在不一样的地方以后，只因为一次偶然，却携手了一生。
人生诶，就是这样奇怪的。
却是有好多路都很久没有走过了。
人越长大，怎感觉活动范围反而缩小，要去一次图书馆，也要前思后想两三个星期。
巴巴排出两三个小时的空挡，逛个书店兜个图书馆都显仓促。
心境早就不同。一下子就无奈了。
想要再折返文庙书市，却再也没有星期天早上8点起床的决心。
就这样与过去的时光越走越远。

新房装修终于渐入佳境。总算也算松一口气。
眼看天气炎热，离十月又近了。
关于婚礼的种种揣想又被提上议事日程。此刻最为羡慕的是两种人。
一种是有大把时间金钱，可以按照头脑里想要的婚礼一点不差搬到现实的人；
一种便是可以完全不用去管去在意婚礼怎么搞的取消婚礼不摆喜宴的人。
我也一直都是对喜宴没有执念的人。
当然，如果看到如梦似幻的喜宴现场当然会有“如果主角是我”这样的揣想。不过延续不到喜宴结束，这样的情绪已然消失。
看着一堆表格发呆的时间，才意识到，关于这些从来没有理想。
一些朋友去旅行结婚了，也心生羡慕。
只是相比较摆喜宴，这会是我更中意的方式。但是竟然也没有这方面的执念。
原来从来意识里面没有该和不该。
这才是最令人懊恼的。

17岁的时候想过，最好18岁的生日可以与爱人一起在海边度过。
只是淡淡的想想。
结果是当然没有去成的。
当年抄着班级杂志的文章一边在心里想着，以后如果可以做记者搞杂志就好了。
也只是淡淡想想。
结果是当然没有干成的。
其实很多事情，如果一心一意豁出去了的干，应该也是可以干成的。
18岁的时候就算没有爱人，也可以去看到海。
做不了记者搞不了杂志，也还是可以混混那一行，靠得近一点。
只是我从来没有为那些淡淡的想想付出一些实际的行动和努力。
一直以为自己只是缺少勇气，是性格中不可避免的弱点。
其实或者，我只是贪图那些安逸。
只为了眼前的安全。
谁说这不属于一种鼠目寸光呢？

想这些的时候特别累。觉得自己怎么这么糟糕。
从一个对立的位置审视自己的时候觉得横竖不满意。
这么多年，根本没有进化到我原本想要进化成的样子。
太令人丧气。
连带有时候对他也会心生不满，觉得他远非心目中另一半的样子。
但是直到此时也无法概括我想要的MR right是什么样子。
所以其实仍然是便宜了他，因为他不需变成“我想要的样子”。
他只需忍受我的任性，接受我的无理，不至于比我更无知，不至于赚的比我少。
那么他已经成功了。
好吧，如今还得符合我经常的风花雪月天马行空，偶尔又现实到令人发指。
没有固定模式，所以也善变无限。
我经常跟自己说，他已经做到很好了。事实上，他确实努力着。
但是常常因为他努力了，反而我却松懈了。那却是我的过错了。只是贪图安逸，贪图享受。
饭来张口，衣来伸手。
---------如此是否可以安全抵达幸福的彼岸。

太阳如此大，雷阵雨却随时降临。
望着窗台的天空，又一瞬间的失神。忘记了今夕何在。
夏日总是像梦游。
过完这个夏季，一切是否又将是要重新开始？

早上打卡的时候机器显示9:04，早了20分钟出门居然仍然逃不出迟到的命运。
这个时间不扣钱，不过心下又难免愤愤不平。
人一旦，其实是我一旦，对一个工作和一件事厌倦，身体的每一个细胞都无比配合的很自然的去厌恶，一点都不需要特意去调教。
当然这其实有好有不好。太过直率就好像总是赤身裸体在外头走来行去。

办公室是座疯人院。毋庸置疑这其中竟然无一生还。
Amy坐在靠门的位置，每个从门口进来的人，她都会行注目礼。
我从客户处返回公司好长一段时间仍然不能将她的名字和她的人对起来。
好吧这其实着实不能怪我，号称咨询公司的一大特色就是80%的人彼此不认识。
自从我返回公司的第一日有三位同事好心的问到我：你是新来的么？那时刻起，我已经放弃了认识每一位的信心。
甫一上班，总是听见Amy坐在位置，激情澎湃：完了，今天XX要来公司；完了，今天报税时间要来不及了；完了，今天你们不OT么；完了，今天还有一个trainging。她每天所说的上百句上千句句子均以“完了”开头。每天总是被update到她隔天OT到晚间几点。
自从办公室从楼上搬下来之后，靠窗的风景没有了，取而代之是两棵人造假树。经常走路不小心还会将其踢倒，泥水能流一地。
最不幸的，是Amy的位置现在离我近在咫尺。每天要听无数无数句“完了”。让我觉得，如果我不完，那将是多么对不起她的一件事。
更不幸的是，她甚少离开这个座位，离开这扇门。

整个办公室容易陷入像街市一样的无序状态，电话声音此起彼伏。
奇葩的组长大叔每天要教育我一遍，你有没有催X付钱？你有没有给X发邮件催回款？
Would you mind perpare xxxx这样的巨型哪天才是一个头？
疯人们折磨人不休。

去copy吧，去scan吧，去send吧，我每日像只小陀螺挣扎不休。

辞职信是这样写的：
老板你好，感谢公司多年来对我的栽培，不过由于个人无法调解的原因，先决定向您提出辞职。请予以批准。
两个句号，是不是显得言简意赅？
老板收到信来找我谈话：你是不是非要离开呢？
如果给你升职加薪你是否可以考虑留底？
我也想说，好的。
加多少薪水真不好说。
升到什么职位也不好说。
其实我想我还是走吧，我要辞职的。我要放长假，我要回去睡觉睡到自然醒。
你懂么，睡到自然醒，这个是有多惬意的人生状态？
我不要上班了，但是不是不工作，你懂么？我有很多事可以做的。
如果他继续说，那我给你升职加薪好么？
好么好么。大概我就说好的了。。。。

只是。。。。以上皆为臆想。。。。
Hi，你有收到我们全国的billing么，请尽快把billing开完发给我。
这封邮件内容才是最真实。
悲从中来。
继续听到Amy在靠门的位置大叫：完了，同志们你们谁看到我的胸卡，我要去洗手间！

小陀螺也是疯人院中的一员。伟大的组成部分。

每一个细胞都在提出抗东篱把酒黄昏后议了。拿剪刀的手伸过去拿杯子。要拿文件夹去拿了空白纸。
笔在哪里？

从疯人院假释正式进入倒计时。
只是疑似看管员的Amy继续大叫：完了，我开不开门了。
Oh,No,请让我出去。