- 多少柔情多少梦 -

上睡到11点，被大姨的电话催了才起来。她说你怎么还在睡啊，都在等你呢！
我其实醒了很多次了，每隔十五分钟都会看看手机几点了。我把时间掐得很准，我想不过就是过去吃个中饭嘛。
不是吃个中饭吃个生日面这么简单的事情。面对家里这么多人，繁杂的关系，琐碎的家庭日。
和姐姐从文庙逛到莱福士，为买一瓶午后红茶走来走去。
我其实已经很厌倦这种逛街的形式方式。讨厌在物欲横流的世界里漫无目的游走。
本来和Wf约好去书店，却把时间又莫名其妙交给没有任何成效的脚力运动。
大概就是这两年，我和她在一起的时间是这么多。
但是忽然心生厌倦。突然变得毫无吸引力。
人总是在循续成长的，虽然不知道这个过程究竟是前进还是倒退，但确实无法和从前的自己进行沟通了。
慢慢蜕变慢慢成熟慢慢学会什么更值得珍惜和付出。对待任何都是一样。
很晚才能一个人休息。
去了min的blog，看了tangstory的日记。
然后玩起来连连看。
我不喜欢玩游戏的很大一个原因是因为我对它并没有细胞，也没有像大多数人一样的愿意去研究去闯关的精力和耐心。
虽然我也确实很相信打赢之后的那种成就感，但是我对过程没有耐心。
这是我致命的弱点。
上次老爸问我说你想要什么呢？我说，我想要不复习不背书即可下笔如有神。

看tangstory说梦。
突然也想到自己的梦。
还是一直断续的零碎的梦着。虽然不象去年的三四月之间像潮水一样涌过来。
像我和他的关系，还是受着梦的牵引一样。那些梦境都没有被一一复述和记取。就象每次醒来回想那些梦境的片段都会有很奇怪的感觉会想像到底是怎样的预半夜凉初透言会在三秒钟之后决定将所有梦境全部尘封忘记。
尽力的忘记。
是隐喻也好是暗示也好，日有所思也有所梦，或者是情之所至，都收起来。
梦境是一个神奇的去处。
我多想进入另外一个人的梦境一探究竟。
只是至为迷恋睡觉的时刻。睡着，或者半梦半醒。
想到一些曾经时光的片段，梦到一些遥远依稀已经忘记的往事。或者是曾经的心心念念又或者是曾经的耿耿于怀。
日光和夜光里交错的依稀的清晰的暧昧的人和感情。
都由梦境来成全都由梦境来破碎由梦境来昭示由梦境来安慰或者寄托和告诉。
还是不愿意把那些梦写下来。我知道那些梦里，有我的梦想爱情希望阴暗和欲望。
我能看见我能感知。但是我不想梳理不想告诉不想面对不想解释。
好的坏的，我一并收藏。
没有好记忆，怎么度过清冷的时光。

前同AN一起买的银戒指时不时带在手上，不过很少带在他面前。
从前他问过这个戒指的特殊含义没有。我说有，不过不是你认为的样子。
还是很喜欢这枚戒指的款式，简单大方。
越来越没有忍耐力，同样的事情懒得解释三遍。
我本来以为我会有一颗坚忍的心走完这三年时间，但越来越无言，总是会陷入一个人的沉默中间。
其实我也不想这样。
我禁不住要像范晓萱一样，问一句，还有别的办法吗？
果然，这张专辑在内地是不会引进的了。
那个唱健康歌的小女孩子，那个人明明就不是范晓萱，可是为什么她做回了自己，却失去了这么许多歌迷。
不过我想她自己是不会觉得可惜的。
还是这般的冬天，最低温度1度。
穿一件毛衣，冷风里冻得发抖。
在他看不见的地方大声笑，放肆玩闹。好像从前那个我。
有时沉默有时放肆。
自己的眼角眉梢留下在心底。好时光渐渐走远。
星座运势说05年的天蝎是整理自己的一年。
那四个字四个字的警醒，告诉我这一年也不会是我的美丽年华。
当我越来越不能够主宰自己的时候，就会越来越迷信这些东西。
怀疑世界上的一切。
是不是全部的看似美好，都只是貌似而已？
呵呵，最近的SD论坛里，流行起了这个词汇，貌似。
长得像而已，不是真的是。
貌似，很卡通，很表情化。
就好像现在的日子，一切都貌似甜蜜。
其实，不过是一颗空心糖。

大早清醒，摸着冰冷的手机给他发短信。
我说，早安。
他应该还没有起，不然他也会告诉我说；老婆，我起来了。
阳光无限好，窝在被窝里面讨论起小小的梦想。
我说过，梦想不一样，努力的方向即不一样。
事业上的成功，和生活上的安定，大方向相同，也不一定有相同的轨迹。
我会花五到十年的时间，来成全后半生的欢愉。
一个人，或者两个人，奢侈一点的话就是三个更或者四个。我们的甜美生活。
是不是他呢？
[rimg]http://images.blogcn.com/2005/1/3/8/redtree1314,2005010315301.jpg[/rimg]
是，或者不是，都不是现在可以说了算的。
将来，还要不要幸福，还能怎么幸福？
我只是觉得，无论如何我将来一定要幸福。
我听人说过，[b]越是简单的人，幸福感来的越是容易。[/b]
应该是这样子。
[b]像猪一样的快乐幸福。[/b]
就象，其实上海的冬天阴冷阴冷的，只适合睡觉。我就该整日呆在被窝里，不起来。
望天花板也好。
听楼下吵吵闹闹，世俗生活，甜美生活。

很久没有去挖八卦，躲在自己的世界里，有时候郁闷的想撞墙。
偶尔走到八卦版逛一圈，一下子有点找不到北的感觉。
菊花CJ……看过强文《上海之恋》以后彻底崩溃当机中，原来同人可以这么乱来：P
GJM的存在起码是有一点好处的，即可以娱乐我，贱成这样，倒也值得尊敬，连fans也不一般。
看来其实我一点也不CJ~

淘宝网上的自助自制原创小说店让人蠢蠢欲动，只是时日不再，我已经不是两年前的我了。
翻看收藏夹里面存下来的那些小说，真的再有耐心和愿意花时间再看一遍的，少之又少。
那些文章，那些人物，都只剩下片片断断的记忆。

歌坛新人不识。电视新片不知。新书不看。
21岁，年华老去。
只是，还是剩些小天真，要幸福。
[b]妹妹我其实很CJ~[/b]~

picture from 藤井树’s blog

么大的雪，整个世界被白色裹起来。太阳晒了一天，道路还是有积雪。
吹在冷风里，脖子和手都生生和风亲密接触，也不愿意有更多的遮蔽。
冷的发抖，更往他身边靠；但只要有一点点暖气，全身就迅速热起来。
长头发吹得直打结，也懒得整理。裸着通红的鼻子，对着他微笑。
他靠我这么近，低下头跟我说话。虽然只是责备的话，却不知为什么听出心疼和不舍来。
有温暖在荡漾。

Y带着他女朋友来。女孩子低眉浅笑，风情流转。
一双电眼，在四个人之间流转。
Y似变了一个人，即使在人前，也缠绵。
所有的恋爱，都不会是一个模样。

人潮那么汹涌，站在其中让人完全身不由己。
他在身后抱住我。
即使这样子，我还是没有勇气往前。
临近倒计时，大家都往人群中挤，我们却拉着手往外走。
这是我的错。
我和他都不是喜欢热闹和人多的人，都对类似无意义的东西反感。
只是由于我的任性。
毫无道理可言，我只是想新年的第一刻，同他在一起。
于浪漫无关。
只是在烟火绽放的那一刹，百感交集。
那样绚烂的，美丽的烟火，一瞬间灰飞烟灭。
我说，新年快乐。亲吻。微笑。
是的，新年快乐。他说，所有不快乐都已经过去了，你要快乐。
所有不开心不快乐都已经过去了。
他说。
眼角眉梢。
我流下眼泪来。紧紧拥抱他。

新的一年，什么都重新开始。这样的话，是不得不去相信的。
但是我们心里都明白，生活是一个延续的过程。
如果这么容易可以过去可以忘记。

这一年来。

圣诞的时候，黑暗里的他，迷迷糊糊的说，有没有后悔过和我在一起呢？
自言自语的，说，如果我们不在一起，现在的情况是完全不一样的，你从来没有后悔过吗？
声音那么低那么轻，就吹在耳朵边。
我说，没有。真心真意。
从小到大，遗憾无数，但后悔却是从来不曾有的情绪。
后悔令人痛苦不堪。
缠绵的拥抱。整夜整夜无语。我想要的只是安慰温暖，和爱。
阙歌千千。
心里无限空洞，到口边却无语。有什么要说？不没有。
我只要完满拥抱。
Y和他的女朋友，有无数话题，相对微笑。
倒数的时候他们激情无限。我和他却只是站在外围深情拥抱。
烟花在那刻绽放。
2004完完全全，过去了。

新年第一天，零下五度。

方的男孩子说在上海这么多年，没有见过上海下这么大的雪。
常常看到雪的他，看起来比我们还要兴奋。
从学校出来，一路白茫茫，竟然都已经有了积雪。这城市仿佛一夜之间不是我所熟悉的地方。
过完圣诞节，马上就要送走2004。
电视上娱乐节目里在回顾梅姐逝世一周年。时日如飞。
365天之前的现在。
各大报刊杂志都登出了大盘点。年末大清算。
我却没有办法想清楚这一年以来的得与失。
教室里灯光明晃晃。照得人无处遁形。
明天是这一年的最后一天。
有什么遗憾，也不能在明天得以补救。

4月5月6月7月8月9月10月11月12月。
大半年的好时光。
或许有一天，我真的会，有恨。
但是，现在不会。好像，放弃什么，都值得。
不知道能不能在真正失去的时候，当做是在偿还。

头发越来越长，像细密且繁杂的心事。不愿意且，不忍心梳理。
如果眼泪可以解决所有问题。
披散的长发，在风里，像被吹散的心事。无从诉说。
2004年，我失语。
只贪图，温度和遣倦；所有的拥抱和亲吻。

冷天。大雪。想念冰湿。像所有困在角落的记忆一样，潮湿阴暗。

所有梦想还是没有实现。他只是给了我这么一夜。
只是一夜，也是好的。

想在冬天去看海。
看到藤井树的blog,看到她兜兜转转去到那个叫秀山的小镇。
忽然想到前几年我自己的梦想。
我曾在写给L的信里说，看海要在冬天，我要我的男朋友陪我一起去看冬天的海。
那时候说，我要在18岁的时候谈第一场恋爱。
本来以为这是再简单不过的事情，但是现在想起来，却成奢望。
不过无所谓。
冬天的海，看在眼里，记在心上，也只是我一个人的海。
像那些夜晚，像那些时光，那些路程，那些亲吻，那些拥抱，那些话语…到最后，都只成为我一个人的拥有。

照镜子，看镜子里面的我。
微笑的时候，有没有多一点沧桑？－－－又过了整整一年时间。
眼睛眨一眨，我对自己笑一笑。27岁的老师说，第一堂课就注意你，这时代的气质美女是很少的。
我把留海往后梳，对自己秀高的额头。－－－一年一年过下去，我将会变成什么模样？
如果如他所言，生活只是无奈，我将以何种面目去面对，才不至于面目模糊。
黑头发不染不烫，弯眉毛不修不剪，不上妆。素面朝天。我经得起多少这样的岁月。
从10岁到20岁。
从20岁到30岁。
全部的好时光。

岁末大雪纷飞。
祝好！

子一天一天过去。天气越来越冷。
好像还是上个星期，叫嚣着，为什么上海的冬天不冷。就忽然，冷下来。
走在风里雨里，觉得自己就被冻成冰棍一样。

无法很好解释最近的自己。
间歇性的绝望。
也好像一直都没有希望。
不知道自己将去到何处，该怎么走。

我常常想，是不是因为我不够好，不够温柔，不够漂亮，所以我得不到。
我不配，不值得。
那一句，你不比别人次，听起来，象是敷衍一样。
每个人都有属于自己的不可逃避的宿命。

不想再这么没出息。
2004年都已经走到头，过几天就要说happy new year。这一年，我竟遍体鳞伤。
不能回头望，不想向前看。
能的话就给我一张床，我只愿长睡不醒。
就算我努力，就算我在乎，很多事情，我还是得不到；很多东西，我还是要失去。
是不是这个，就是宿命。
我所做的所有努力不过是按照既定方式完成他的命运。

是不是应该就停在这里半途而废。

久没有好好静下心来看一些文字。语言是让人安宁的东西，也让人同这个世界稍稍隔离。
稍微隔开一段距离看世界，就会有不同的感触。
一本叫做樱桃之远的书，文艺的语句，故事性的情节，关于成长的苦。杜宛宛对纪言的喜欢，她用了一个词来形容，她说，是讨好。冷冽的骄傲的娇纵的女孩子，对一个男孩永远有种“处于下风的爱”。对着他，她就没有骄傲，只能对他言听计从。
我喜欢的书里的这个杜宛宛。
令人久违的青春的冲撞。

日子还是一天一天被消磨。
赶着一早的车去学校，上课的时候却整个教室没有人听课。
忽然为讲台上的老师悲哀。
爸爸跟我说所谓的学风。我只能捂住笑。这个学校说学风，像在英文课说中国文言文，搞笑得要死。
只是几个人，也能被称为江湖了。人在江湖，所以身不由己。
视而不见对我来说困难了点，但是没有办法让自己做的更好。

阴天，下午的时候开始下雨了。
空气里有湿润的湿气。一点一点蔓延。
安静的下午，教室里只剩下几个人。望住窗外，忽然想到昨天在车上跟他说到的话题。
还记得一年之前的现在吗？
他笑着。一年之前还是很开心的时光。
都是一样的感触。
一年前的现在。充实。快乐。那时候，心里都有憧憬。
只是还和他无交集。
时光荏苒。今天的我们，过一日是一日。还是会常常笑，但是不知道快乐在何处。
都是虚空。

有短暂的亲密，甜蜜的亲吻，和拥抱。
我是容易满足的女子。
我只要一点点安慰。

天气预报说，明天会降温。
还是雨天。
我想要振作。不能对世界缺少憧憬。
始终要保持孩童式的纯真，和相信。

算冷下来，冷风阵阵。
这个冬天来的不算太晚，只是突然。
突然。
经历了无数次的物是人非，还是没有办法习惯那种突然，到老到死，我也不会习惯这种突然。
离开一个曾经至为熟悉的环境，不说话，不回望，再看一眼，就会觉得陌生。
却好像习惯的这样周全。
只是想尽快的脱离。没有耐心再踏回去一步。
即使会委屈。
天气也在这个时候冷下来，像我的心。
无法同从前的自己沟通。

想起来也觉得可笑。笑自己也不是那种人才。
失望一千次，也学不会。
无间道的台词有说：出来混，迟早要还。
太早太晚，都要还。

过了这么久，练习了这么久，我依然不是那种人才。
永远掌握不好安全距离。
再次提醒自己，没有不过期的凤梨罐头。
没有一种变故不会成为可能。
即使喜欢，即使习惯，也要作好任何东西都会从身边撤离的可能。
就当，是偿还。

睛有点发炎，生疼，于是把眼镜脱掉。
没有带眼镜就上街，像一条盲的鱼。
看不清任何东西，所有的，于我只是轮廓。
拿表格填表，写名字数字，有人在边上手把手的教。
我已经把自己荒废很久了。
很多人都在规划自己的将来，我们还是蒙蒙懂懂。
SUI说，男人有很多事你们都是不用操心理解的。
想想小姑娘真开心。
大概真的是这样。
再不济，找个男人嫁了便是。
大多数的人都如此想。

每天还是安稳的上课，下课，早自习，晚自习。
还是累。
很多东西竟然都好像是一时之间迷了眼睛一样。所谓的真莫道不消魂相。迷惑。
当时日过去，真莫道不消魂相斑驳。
心的坍塌瞬间完成，难以察觉。
所有赤裸和真实的东西，都不可爱。
身体内某一个自己和意识里的自己好像被抽离出来，向不同方向越走越远，谁都无法说服谁。
判断正误如何成为可能。
让所有的对错好坏见鬼去吧。
温柔尚在。

SR跟自己说了很多心里话。
忽然觉得这世界所有的人都是可悲的。
谁都无奈。
L说我现在总是不说话，他说你不是应该很多话吗？
是，我很多话，对着他那我就不停说话。
谁想我成为什么样，我就是什么样。
谁把我说成什么样，我也就是什么样。
从小到大，被误解被误读，不是第一次，也不会有哪一次会成为最后一次。
我自己都无法真正完全了解知道自己，何必强迫别人做到。
想到这个，会有一点点安慰。我从来没有要求他对我了解有多少。
值得安慰的是，他从来没有在这方面让我觉得委屈过，或者他不懂得我，但他从来不曾误解我。
从前认为，有钱的时候要买心仪的东西，现在觉得，有钱，拿来吃吃喝喝，都不算罪恶。
吃好吃的喝好喝的，就算只是拿钱换一点点甜头，只是咬了一口，也值得。
人都是会变的。
所有的蜕变不用诉说。
时间有这样大的力量的，我们不用担心。时间会让我们习惯。
tangstory说，是魔力，也是磨砺。
一场感情，两个人，很多视角，就是无数个故事。
谁都没法说谁对，谁错。

很早的时候约了L一起过生日，累了不想去，就在他从远方风尘仆仆赶过来告诉他我还有事。
浪费了锦江乐园嘉年华的票子，浪费了他的好心。
说了再见就往回走，一点留恋都没有。
同两年前一模样。
连要回首的姿态都没有。
在难过的时候会想起他的好来，可是总是好了伤疤就忘记痛。
就算记得，就算记得，我还是那样任性。
呵呵，我想，即使到了八十岁，我大概还是可以这样任性。
说再见，不回首。
说留恋，不放手。
谁都会有时犯贱。

醒了，躺在床上不想起来，看住天花板，脑子里面一片空白。
生活好像又步回了原来的轨道，上课下课，回家到校，按部就班。
可是动荡的一颗心还是不能回复它原来的位置。
校园里面寂静的黄昏，天边有一丝丝的亮光，天色开始慢慢暗下来。
站在窗口望天，听宿舍里嘈杂的声音。
整个学校安静的仿佛没有人一样。
自习课，望窗外蓝丝绒一样的天空。深深被它吸进去。
竟然开始习惯抬头望天，那一刻总是会觉得自己终将寂寞至死。
寂寞至死。
这是从前从来不会有的觉悟。

这个礼拜，重新看那本吴苏媚的《空城》。
很久以前看过，再重新看。
只是在看几个女人犯贱。
那么清楚的看到自己的蠢，哪怕在别人的眼里都已经成为笑话。

没有洗脸刷牙就打开电脑，看到tangstory新的日记。
一直都喜欢她的文字，一点头不愿意放弃。
我们都是这么敏感，寂寞，又向往平淡的人。
她说，整理房间累了的时候，会一个人蹲下来哭。
看到这里就不由笑出来。
不由自主，总是容易一个人蹲下来哭。
这不是我自己的状态吗？
想起来会觉得悲哀，想起来会不知道从什么时候开始的，想起来会难过。
tangstory说，她不知道她是不是还有难过的资格。
我其实也不知道。

每天都有梦在心里头死掉。
每天都更赤裸的看到自己在堕落。
每天每天。

tangstory说，快乐的反面不一定就是痛苦。
可是我知道，痛苦，是要体会到快乐才能感受到的。
我所要求的所谓的安稳生活让我们都变得面目模糊。
那个人说我无意中改变了很多人的命运，可谁都不知道以后会怎么样。
以后会怎么样。

是不是，还是，每天，会有梦，不停在心里死掉。